au fil de l'herbe, c'est le début. le fil de l'herbe entre mes lèvres je souffle une plainte stridente, je sonne faux pour ouvrir une brèche de gaité primitive dans l'air épais et humide.
Est-ce le cri d'un nouveau-né ou la plainte d'un agonisant?
C'est la voix de l'herbe qui comme un fil se tend toujours entre ciel et terre avec une simplicité déroutante.
è davvero terribile non avere vittime da mettersi sotto i denti. Ti svegli con quella vaga sensazione che pervade piacevolmente ogni tua
fibra: RODIMENTO DI CULO....
Più passano i minuti e più si carica, puoi vedere gli elettroni a fior di pelle che formicolano. E senti un DELIZIOSO impulso distruttivo. Desideri intimamente che vada di fuori il latte o che si rompa il manico della caffettiera, per poter tirare una bestemmia ben concepita, e forte, che la sentano almeno i vicini!
Ah, come sarebbe bello, in questi momenti, poter contare su un PARTNER, sempre il solito, buono, affidabile, che non ti lascerà mica per così poco, sarebbe incongruo. Un partner che si sveglia in pigiama, al tuo fianco, ed è, in quel momento, TOTALMENTE vulnerabile!
Lo ridurresti volentieri in poltiglia, gli rovineresti la giornata nei primi 5 minuti così, gratuitamente... Nessun buonumore amorevole può resisterti. Sei da record dei 5 min. Astuta, troveresti proprio il gesto e la parola adatta. E poi lo abbandoneresti a contorcersi nel dolore, perché o ti lascia definitivamente dato che te lo cerchi, oppure sopporta questa atroce ingiustizia. Il famoso compromesso della coppia! Che meraviglia! Datemi una vittima...
In questo preciso istante, se il mondo potesse sprofondare nella guerra civile e se Berlusconi potesse governare anche la Luna, se gli Ugandesi ci invadessero violentando tutte le "nostre" donne, se quella stronza della tua amica 50enne in crisi decidesse finalmente di drogarsi, ti potresti posizionare alla finestra, masticare maliziosamente uno stuzzicadenti, ed accennare un lieve sorriso compiaciuto.
C'è un limite alla violenza gratuita che può scaturire dalla sindrome pre-mestruale? Non so, so solo che sfogarla senza un partner adeguato e sottomesso è molto più difficile.
Più passano i minuti e più si carica, puoi vedere gli elettroni a fior di pelle che formicolano. E senti un DELIZIOSO impulso distruttivo. Desideri intimamente che vada di fuori il latte o che si rompa il manico della caffettiera, per poter tirare una bestemmia ben concepita, e forte, che la sentano almeno i vicini!
Ah, come sarebbe bello, in questi momenti, poter contare su un PARTNER, sempre il solito, buono, affidabile, che non ti lascerà mica per così poco, sarebbe incongruo. Un partner che si sveglia in pigiama, al tuo fianco, ed è, in quel momento, TOTALMENTE vulnerabile!
Lo ridurresti volentieri in poltiglia, gli rovineresti la giornata nei primi 5 minuti così, gratuitamente... Nessun buonumore amorevole può resisterti. Sei da record dei 5 min. Astuta, troveresti proprio il gesto e la parola adatta. E poi lo abbandoneresti a contorcersi nel dolore, perché o ti lascia definitivamente dato che te lo cerchi, oppure sopporta questa atroce ingiustizia. Il famoso compromesso della coppia! Che meraviglia! Datemi una vittima...
In questo preciso istante, se il mondo potesse sprofondare nella guerra civile e se Berlusconi potesse governare anche la Luna, se gli Ugandesi ci invadessero violentando tutte le "nostre" donne, se quella stronza della tua amica 50enne in crisi decidesse finalmente di drogarsi, ti potresti posizionare alla finestra, masticare maliziosamente uno stuzzicadenti, ed accennare un lieve sorriso compiaciuto.
C'è un limite alla violenza gratuita che può scaturire dalla sindrome pre-mestruale? Non so, so solo che sfogarla senza un partner adeguato e sottomesso è molto più difficile.
par Dafne
